Vía de escape

Vuelvo al blog como siempre, a contar esas cosas que me preocupan, y que me tranquiliza escribir, sin tener porque importarle a nadie, sin que posiblemente las lea nadie, pero tampoco es algo que me importe demasiado.

A dia 18/1/08 hace exactamente 3 días que deje de hablarte, 3 inteminables días, en los que te e hechado de menos, en los que pensar en ti, y saber que no te tengo, es como querer respirar y no tener aire, una sensación de agobio continuo e irremediable.

Y lo que mas me molesta de todo esto, es saber que parte de culpa la tengo yo, una de dos, por no hecharle el valor suficiente cuando tuve la oportunidad, o por no apartarme por completo de tu vida cuando también tuve la oportunidad.

Todo este tiempo que he pasado contigo, a sido como si fuera exactamente a lo que estaba predestinada mi vida, a conocerte a ti, a encontrar todos esos detalles que hay en ti y que tan feliz me hacen, se que a sido el causante de que todo esto vaya como va, pero gran parte de culpa la tiene mi orgullo, ese que tantas y tantas veces en la vida me ha hecho conseguir lo que queria, pero que esta vez, me está haciendo perder lo que más e querido en estos dias, que eres tu, y que me está haciendo sufrir mucho, tanto que todas las satisfacciones contigo, y todos esos buenos momentos, quedan anulados con el dolor que siento, y que tanto y tanto daño me está haciendo.

Sabes de sobras que tu has conseguido lo que nadie habia conseguido en mucho tiempo en mi, que es hacerme sacar ese lado mas débil mio, de consentirlo todo, de darlo todo, y todo a sido en vano.

No digo esto porque no haya sido feliz a tu lado y haya pasado buenos momentos, a ser sinceros, los mejores en muchisimo tiempo, lo digo porque todo el cariño que e sentido hacia ti, a sido correspondido si, pero no de la forma en la que yo queria.

De este mismo modo, entiendo al 100% que tu estés con una persona a la que quieres, y que lo mismo que siento yo por ti, lo sientes tu por el, y por lo tanto también te tengo que agradecer que hayas tenido el tacto que has tenido conmigo todo este tiempo, ya que cualquier otra persona, con un poco mas de egoismo, hubiera ido directa a por sus objetivos, pasando absolutamente de esa otra persona que no interesaba para nada, excepto para ser un amigo mas en su vida.

Por otra parte, lo mal que lo estoy pasando, viene también dado por lo mal que lo hayas podido tu pasar o no al yo decidir esto. Es una sensación malisima, de pensar que otra persona a la que quieres, está sufriendo por ti, cuando realmente no le haces falta para nada, y eso solo pasa cuando la otra persona te a mostrado un afecto verdadero, como el que tu me has mostrado a mi en todo este tiempo. Se que e sido un tonto pensando que para ti solo era un entretenimiento, tengo que pedirte perdón por ello, pero también tienes que entender que ya han jugado lo suficiente conmigo como para que sea así de desconfiado.

No quiero extenderme mucho mas, me quedan muchas cosas por decir, pero no las diré porque hay cosas que es mejor callarlas, para no hacerse mas daño a uno mismo.

Terminaré diciendo, que por muy mal que me haya portado contigo, por mucho que esté sufriendo, y por mal que nos pueda ir en el futuro si esta relación de simple amistad sigue adelante, seguirás en mi mente hasta el dia en que me muera, porque hasta dia de hoy, has sido una de las cosas mejores y mas importantes que e tenido y que creo, tendré núnca en mi vida.